小学三年级我第一次搬家，在和阿么吵架没多久之后。我没来得及和他说对不起。
从那时起父母就开始长年不在家，他们给我请了保姆照顾我，还给我很多的零花钱。可是我宁愿不要零花钱。
我又哭又闹，可是没有用。母亲每个月都给我打电话，不管我怎么哭都只是柔声哄我，和我说宝贝对不起，爸爸妈妈需要工作。
他们有时候一个月回来看我一次，有时候是半年。我小学毕业那年，他们带着我搬到了第三座城市。
在第三座城市我念完了初中和高一，然后又搬到了第四座城市。然后我认识了靳楚。
过去的十六年里我有过不少朋友，但大多数都是匆匆一别之后渐渐断了联系。我不知道感情为何如此脆弱，我试着维系过，但单方面的努力只是事倍功半，最终还是逃不开既定的命运。
顺其自然吧，我告诉自己。
我不再怀念过去，我一直往前走，交新的朋友，又离开新的朋友。我笑着和他们告别，说着以后常联系，有机会再见。但我内心深处一直都很明白，没有常联系，也不会有再见。
我并不觉得悲伤，因为我保留自己的感情，不再分给任何一个可能离别的人。我偶尔想起母亲从前评价的长情，假如她看到现在的我，又会说什么呢？
面条放到煮沸的汤锅里，切上一把翠绿的小葱，再敲上一个新鲜的鸡蛋。很简单的阳春面，成品却很美味。这是母亲教给我的。
母亲的厨艺并不太好，因此在家时大多是父亲做饭。我很久之后才意识到父亲大约很爱母亲，即使他很闷，也常常对她笑得无奈而纵容。
母亲唯一擅长做的就是煮面，心血来潮亲自下厨时，就翻着花样煮面。不管是排骨面还是阳春面，她都会加上一个煎得嫩嫩的荷包蛋，筷子一戳就从肚子里流出金黄的蛋液。
于是我童年的回忆里便充斥着各种浓稠的汤汁和金黄喷香的荷包蛋。再后来母亲很少在家，便把它教给了我。
我还记得那时候我刚上初中不久，在我的强烈要求下终于没有再请保姆。我不喜欢私人领地被陌生人入侵。
很长一段时间我都在自己尝试烧菜，烧坏了就到楼下超市买速冻饺子回来煮。母亲回来时垃圾桶里全是速冻饺子包装袋，她到厨房给我下了碗面，揽着我的肩，温柔的告诉我煮面比做饭简单，如果我愿意的话她可以教我。
她说:“我能教给你的不多，只能教你煮一碗不太难吃的面，以及做一个不太坏的人。”
我问母亲，为什么是不太坏的人而不是好人。母亲说，做好人很辛苦，我只需要做一个普通人，不用太好，可以自私，可以软弱，因为这是人之常情。她还说，很多事都没有对错，只要无愧于心就好。
我又问她:“什么是无愧于心？”
她回答道:“等到你的人生走到尽头，想起往事也不后悔，那就是了。”
“可是我怎么能知道以后我会不会后悔呢？”
母亲吻了吻我的额头，微笑着说:“那就不要给自己后悔的机会。”
雨下到中午开始慢慢变小，天色也不如上午阴沉。我把用过的抽纸团成团扔进垃圾篓里，走过去把落地窗推开，嗅到庭院里雨水和草木爽利的气息。
燥热了许多天的暑气一扫而空，带着凉意的风拂在我面上，细小的雨丝沁出几分凉意。我听到身后传来脚步声。
我转过身，他停在我侧后方，睡眼惺忪的看着窗外被雨洗得青翠的小叶榕发怔。我抬手揉了揉他睡得凌乱的发丝，说:“中午吃面好吗？”
他点点头，笑起来，唇边有一个浅浅的梨涡。
我想起母亲说过的，不要给自己后悔的机会。
于是我倾身向前，亲了亲他的梨涡。很快很轻，仅仅是一个温柔的试探。
他迟疑的伸出手，碰了碰自己的脸颊。我注视着他，他也茫然的看着我。
我很确信，他眼里没有厌恶，也没有拒绝。他只是在迷惑而已。
他真可爱啊，我心想。然后我低下头，吻上了他的嘴唇。
他尝起来像一颗奶糖，香甜而柔软。毫无抵抗力的被我长驱直入，沉默的承受着掠夺。他的呼吸逐渐急促起来，我舔了舔他被吻得水润的唇瓣，意犹未尽的放开他。
他轻轻抓着我的手臂，面色薄红，眼眸湿漉漉的瞅我，里头弥散着薄薄一层雾气。
“我会对你好的。”我贴上他的额头，近距离的注视着他的眼睛，向他许诺。
他不会说话，不能说好，他只是静静的看着我，然后轻轻笑起来。
他微笑的眼眸像琥珀一样漂亮。
好像是理所当然的，没有告白，也没有波澜，我们就这样在一起了。
雨下了四天，这让我有很多时间和他待在一起。好像什么都没变，又好像什么都变了。
我们还是像从前一样，一起吃饭，一起入睡，靠在一起看电影，各自看喜欢的书，然后分享有趣的情节。
还有更多的不一样。比如他对我笑得更多，比如我可以抱着他轻轻吻他，再比如他困了会依偎在我怀里，让我抚摸他柔软的头发，慢慢睡过去。
我喜欢把他拥在怀里的感觉，这让我觉得自己不再是一无所有。
周五雨停了，我牵着他的手，越过大半个城区去咖啡馆打工。
原哥冲我们吹了声口哨，说:“看起来这几天过得很不错。”
我说:“您也一如既往的老当